прикольные переводы обж

Школа. Урок труда. Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влезают.- А ты гвозди возьми, придурок!

добавлено: 4 года назад похожие

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

добавлено: 3 года назад похожие

“Возможно ли просунуть два отверстия через одно?” Никто не смог ответить. Учитель: “Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой” И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: “Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.” Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: “Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.” На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, “Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?” Учитель: “Нет, это невозможно.” Ученик: “Мой отец сказал, что это возможно.” Учитель: “И как же?” Ученик: “Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy.”

добавлено: 5 лет назад похожие

Основное правило – никаких правил. Причем даже это правило не действует.

добавлено: 2 года назад похожие

В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!Ученик:- А нам там оружие дадут или брать свое?

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него: – Ваня, ты почему опоздал!? – Мы с папой быка к корове водили, телята нужны. – А папа, что, не мог? – Папа мог, но бык лучше!

Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него пальцы совать – МОЖНО!

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик:- А сов это кто? Звер или рыб?- Рыб.- А почему на дерев?- Бешеный!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.

добавлено: 1 год назад похожие

– Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!

Как говорит наш инженер по технике безопасности:— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

Учитель физкультуры: – Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку.

– А что означают твои татуировки? – Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Урок в школе. Учитель:- Кто считает себя придурком, встаньте. Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:- Ты что, считаешь себя придурком?- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Урок ОБЖ. Учительница:- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что. С задних парт: – Потому что они своих не трогают!

добавлено: 6 лет назад похожие

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

– Назовите единственного зверя, которого боится лев, – спросил учитель. – Львица, – не задумываясь, ответил ученик.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Учитель:- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?Ученик:- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

Урок физики. Учитель:— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду. Вовочка:— А не ибанет?Учитель:— Не должно. Кто сказал.

– Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?


ПРИКОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ ОБЖ

Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Самая важная наука

Сын перешёл в среднюю школу и решил его спросить про новый опыт обучения с большим количеством новых учителей. Больше всего понравился рассказ про учителя ОБЖ:

Капитан второго ранга, снайпер, к. м. с. по самбо, ветеран пунических войн, обладатель фиолетового пояса по прыжкам с парашютом. Тех, кто будет себя хорошо вести, обучит искусству убивать нажатием на секретные точки, остальные станут пособием для обучения. Самый консервативный предмет, похоже.

Эмоции
1 год назад

Учителя года


ПРИКОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ ОБЖ

Про Кузьмича

С Владимиром Кузьмичем я познакомился в 7-м классе. Я перевевелся с другой школы. Перед уроком ОБЖ был ажиотаж. Я не понимал в чем дело, пока не начался урок.

В класс вошёл здоровый дядя. В военной форме с майорскими погонами, небольшие залысины по бокам, очки. И сразу же фраза: “Ну че ептыть?! Отдохнули за лето?”

Громкий сильный бас, манера поведения и общий вид со стороны, подсказали мне, что уроки у этого товарища будут интересными.

Кузьмич учил нас науке жизни. Его любили все ученики. Непринужденная обстановка на уроке, обсуждение интересных тем.

Он умел ярко и доходчиво объяснить суть. В красках, так сказать.

Помню случай. Вызвал он к доске Леху Егорова и стал спрашивать у него действия при взрывной волне. Лёха мялся, мямлил, а потом выдал: “Нужно спрятаться в тень. ” Ну перепутал парень излучение и удар взрывной волны.

Кузьмич вздохнул, побарабанил пальцами по столу. А потом как рявкнет: “Долбоеб. Какая разница если я тебе на солнце или в тени в лоб ёбну. ”

Класс лежал под партами!

И случаев таких можно вспомнить сотни. Владимир Кузьмич был кладезем информации по теме ОБЖ и неиссякаемым источником юмора.

Он вёл у нас секции стрельбы, тяжёлой атлетики. Находил подход к каждому.

Ездили с ним на турслёты.

Из него всегда плескала энергия, сыпались шутки и афоризмы. Причём зачастую матерные, что особо добавляло в наши неокрепшие умы смешинок.

Закончилась школа, разбрелись мы кто куда. Я попал служить на Дальний Восток.

В первый свой отпуск одел форму, пришёл в школу и представился ему.

Он как раз по коридору шёл, в своей неизменной старенькой форме. Я сделал три строевых шага и чётко доложил: “Товарищ майор! Рядовой К. для проведения отпуска прибыл!”

Никогда не забуду тех медвежьих объятий, в которые он меня заключил.

Потом были ещё отпуска, всегда встречался с ним. Однажды летом, даже сходили за раками на местный пруд. Ну как сходили. Он на берегу водку пил, а я по норам лазил. Потом вместе вареный улов употребляли под пиво.

Находясь в запасе, Владимир Кузьмич, получил звание подполковник.

Я очень рад был этому. Помню позвонил с поздравлениями и проговорили мы часа два.

Человек невероятной харизмы, располагающий к себе с первых минут общения. Настоящий русский офицер.

Когда мне сообщили, слеза навернулась, хоть и считаю себя не особо сентиментальным.

На 64-м году жизни ушёл на вечный боевой пост подполковник Андреев Владимир Кузьмич. Вечная память русскому офицеру. Троекратное “УРА!”

Такие разные учителя


ПРИКОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ ОБЖ

Про техникум

Когда учился в техникуме был у нас историк и обжешник. Если с первым понятно кто это, то второй это учитель по основам безопасности жизнедеятельности. Мы шутили, что по основам беременных женщин.

Короче, любили они прибухнуть. Приходил историк на пары, травил анекдоты, особых двоечников отправлял за пивом в ларёк. Когда до зарплаты было ещё далеко, он снимал свою шапку и пускал по классу, так мы собирали ему денег на выпивку. За это он нас отпускал с пары и ставил пятёрки. Все довольны. Хороший был мужик, душевный чтоли)

Обжешник не был таким весёлым и в дни своей депрессии гонял нас вокруг техникума в противогазах. Но мы его любили, потому что каждый из нас любил пострелять из пневматики, это был самый любимый урок.

Уволили их двоих, когда историк и обжешник в радиационных костюмах, с цветами и бутылкой вина пошли к Тамаре Ивановне, которая вела уроки черчения. Строгая женщина с усами и грязными волосами.

Всё почти было хорошо, но в тот день у нашего класса был открытый урок и за последней партой сидели директор и кто то из его замов.

Последние месяцы нам было не сладко, потому что, как оказалось, историю мы не знали, но хотя бы хорошо стреляли. Тамара Ивановна через год спилась, а потом и вовсе куда то пропала.

Все скидки и промокоды в одном месте

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
добавлено: 2 года назад похожие
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
добавлено: 3 года назад похожие
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.
добавлено: 4 года назад похожие
Один мальчик так внимательно смотрел “Сумерки”, что у него начались месячные.
добавлено: 2 года назад похожие
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
добавлено: 2 года назад похожие
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу.
добавлено: 2 года назад похожие
Муж говорит жене: – Что-то тревожно у меня на душе. – Случилось чего? – Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.
добавлено: 1 год назад похожие
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?- Почему ты так думаешь, сынок?- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
добавлено: 2 года назад похожие
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:— Дети, кто взял Бастилию— Мы не брали. Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор.— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
добавлено: 5 лет назад похожие
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги. Смотрел, смотрел. и придумал колесо.
добавлено: 4 года назад похожие
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
добавлено: 2 года назад похожие
Урок в школе. Учитель:- Кто считает себя придурком, встаньте. Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:- Ты что, считаешь себя придурком?- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
добавлено: 5 лет назад похожие
Как говорит один знакомый преподавательОБЖ — “Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать”.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: – Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: – А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? – Естественном. – Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял. – Ну конечно, у вас же молока нет! – Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — “Муму”. Будешь гавкать — утоплю.
добавлено: 4 года назад похожие
Урок физики. Учитель:— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду. Вовочка:— А не ибанет?Учитель:— Не должно. Кто сказал.
добавлено: 4 года назад похожие
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:- Вовочка, ты заболел?Вовочка ей отвечает:- Нет, меня мама вчера помыла.
добавлено: 3 года назад похожие
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: “Итак, к доске пойдет. “, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
добавлено: 4 года назад похожие

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас усегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

добавлено: 6 лет назад похожие
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :— Папа, тебя учительница математики вызывает.— А что случилось?— Она мне говорит: “Сколько будет 7*9? “, я ей говорю: “63”,она спрашивает: “А 9*7? “, я ей отвечаю:”Какая, на х. . й, разница? “. .— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:— Пап, а ты в школу ходил?— Нет еще.— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.— Зачем?— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:”Я что, на х. . ю стоять должен? “— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день :— Пап, ты в школу ходил?— Нет еще.— Не ходи, меня исключили.— Почему?— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики, учитель физкультурыи учитель рисования.— А учитель рисования нах. . й пришел?— Я так и спросил. . . )))
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”,она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю:”Какая, на х.й, разница?”.- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:”Я что, на x.ю стоять должен?”- Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день :- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики, учитель физкультурыи учитель рисования.- А учитель рисования наx.й пришел?- Я так и спросил. )))
добавлено: 6 лет назад похожие
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
добавлено: 3 года назад похожие
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:- Голубым не видно!Учитель:- Пускай пересядут!
добавлено: 5 лет назад похожие
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?— Смотрел. Порнуха какая-то!— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи.
добавлено: 3 года назад похожие
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
добавлено: 1 год назад похожие
– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?- Литр водки!
добавлено: 3 года назад похожие

Про защиту детей от неправильной информации.

Был тут пост про воспитательницу, которую уволили за то, что она, читая Конька Горбунка, объясняла детям, что значит “посадить на кол”. А сегодня, увидел пост про фильм “Живые”. Этот фильм снят по реальным событиям, описанным в книге одним из участников. Там самолет упал в горах, с командой по регби на борту, и люди чтобы выжить, когда голод стал не выносим, начали есть мертвые тела своих друзей и пассажиров, которые погибли в следствии крушения. И я вспомнил, что этот фильм посмотрел еще когда учился в школе и он тогда произвел впечатление на мой детский ум. ( Я нормальный если что, но фильм на самом деле не детский))).

Но история не об этом, а о том, что этот фильм нам показала учительница на уроке ОБЖ!

Чтобы с ней сделали сейчас, за показ фильма в сюжете которого есть каннибализм, откровенные сцены крови, мяса, открытых переломов, рваные раны и всякого такого, что бывает после авиа крушения? Я думаю, что ее карьера была бы под вопросом.

Но это были 90-е и в школах творилось хрен знает, что (ну или по крайней мере в том районе где я вырос). Каждый преподаватель сам выбирал свою программу работы и учил как мог, особенно “интересно” было с уроками истории. Ну, да ладно).

Но в защиту учительницы хочу сказать, что она по ходу фильма комментировала те или иные действия людей и что надо делать при таких ранения. И ее уроки, я запомнил еще и потому-что это было не какая-то тупая хрень, в стиле “что делать при ядерном взрыве и как одевать противогаз”, а разбор реальных бытовых ситуаций и пошаговые инструкции как оказывать первую медицинскую помощь, например при ожогах (электрических, химических и т.п.), укусах собак, насекомых, при кровотечении и переломах и многое другое. Хорошая была учительница мне нравились ее уроки. На ее занятиях было ощущение, что ты учишь то, что может пригодится в реальной жизни, что в школе бывает не часто)

Я к чему все это. Беречь детей конечно же надо, но мне всё же кажется, что в некоторых вопросах не стоит перегибать палку. А то реально, скоро начнут редактировать сказки и вот уже волку не вспарывают брюхо, да и красную шапочку с бабушкой он не ел, а на самом деле они пили чай с Лунтиком. Или Конек-горбунок, вовсе не был горбатым и несовершеннолетнему Ивану не угрожали посадкой на кол и царь в кипятке не сварился, а все они дружно бегали полужайке с телепузиками. Ну короче, вы поняли.

Просмотр темы 21

Как расшифровать слово ОБЖ?

Нравится Показать список оценивших

О-обществоБ-беременыхЖ-жиравов или женжин

Ещё можно ОБоЖе

Тенденции

Показать предыдущие
7 месяцев назад


ПРИКОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ ОБЖ

Эмоции
9 месяцев назад

Учитель високосного года

Сегодня узнал от сына (пятиклассника), что учёные из США усиленно ищут останки славян, для создания вируса, который будет убивать людей, с подобным генетическим кодом. Спрашиваю, не смотрел ли он, случайно, РЕН ТВ? Нет, информация поступила от учителя ОБЖ. Видимо идиотом быть достаточно безопасно. Можно и детям скилы передавать.

Эмоции
11 месяцев назад

Как переводится обж в шутку

Обувь, Блин, Жмет. Организация Безбашенных Животных. Очень Бедные Жители. Островок Беспримерной Жадности. Отдел Барыг и Живодеров. Обожающие Булькающую Жидкость. Облитые Бараньим Жиром. Остров Безмятежной Жизни. Объевшиеся Безвоенной Жизнью. Обмен Бесцветными Жидкостями. Огрызки Беспросветной Жизни. Отдых Будет Жарким. Обучение Базару и Жестикуляции. Оставшиеся Без Жилья. Общество Беспредельных Жен. Орган Будущих Живчиков. Отстой Бесхозной Живности. Отходы Бурной Жизнедеятельности.

А разве иначе назовешь Основы Безопасности Жизнедеятельности? Дети наши куда умнее нас!

Екатерина ЗахароваУченик (98) 5 лет назад

ВОБЩЕТтО НАЗЫВАЕТСЯ. Охрана Беременных Женщин.

Да, познание наших детей зашли далеко в глубь!

“Очень Боюсь Жить”

Отчет Бездарной Жизни:)))))))

Одни Бабы Жалуются.

Меня в первом классе в школу вызвали. Спросили дети какие вы четверостишия знаете? Моя вылезла: “В лесу родилась елочка а кто ее родил. Мария Лопес дурочка и Виктор крокодил”. Просвещение черт побери

мдяяяяя, развитые детки сейчас)

У нашего преподавателя ОБЖ фамилия Бобрусь и он постоянно отбирал у нас жевачки. Мы его предмет называли “Отдай Бобрусю Жевачку”

Общество беременных женщин! или правильно Основа Безопасности Жизнедеятельности.

***Урок НВП. Препод:-Товарищ курсант, допустим вы наступили на мину. Ваши действия?-Ну, товарищ полковник, процедура стандартная: подпрыгиваю метров на 20 и равномерно распределяюсь по поверхности Земли на площади около 30 метров.

Про урокцифры:  УЧИ РУ ИСКАТЬ ЯНДЕКС

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *